救済

現実世界の常識という概念が脳裏に張り付かぬよう

幸福が有限の資源だとすれば、君の不幸は余剰を一つ産みだした

 ここで笑っちゃうの私たちだけだよねっていう関係性を築き上げたかった。移り変わる形容詞なんてクソ食らえだと思う。ここ最近は殴り書きもしなくなって、Blogを更新しようにも2行書いてはDeleteキーを押してしまう。そう、もうひとつの私生活での変化といえば、不本意に行動している事を忘れさせてくれる忙しい日々の方が楽になってしまったよ。今までちゃらんぽらんしているのが至上主義だと思っていた私にとってはこれは大事件なんだ。SMSで3円で送られてくるスマホの明かりで心を弄られてしまうくらいなら、冷蔵庫の中にある近所の自販機で買った130円のコカ・コーラには一体どれほど人知を超えたものが秘められているのだろう。もっと楽しく生きたいもっと楽しい人を呼びたい"もっと"を求め探すより今あるものにしがみつき現状維持するのに必死である。けれども、それでも良いかなぁなんて思えてくるのは、諦めなのか頑固さが緩和されたということなのか、良し悪し考えるのすら億劫になってきてしまった。昔はそういう終わりのない討論が大好きだったはずなのに。私はこれからも好き勝手想像しては消していく。はやくEnterキーを躊躇なく押せる人間にならせてよ

2019年2月19日の殴り書き

 ランドセルに次の日の時間割通り教科書を詰められなかった。子供の頃からだらしなく、誠実さが欠けているとよく説教をされた。きちんと、がしっかり出来ないのならば、それじゃあ、しっかりと破茶滅茶にすることは私にも可能なんじゃないかと思った。薬を飲んでポジティブな虚無感を持ち合わせながらラリりまくってやろうとしたら何故か社交的になり友達が増えたような気がした。正しいことを言うのは、きっと正しくないのに、みんなそれに気づいていない、きっと、みんなが送ってる忙しない日々は鬱々とした無意味さの気付きを曖昧にするために存在していて、みんなが忙しい中ひきこもり天井を見ているだけでは憂鬱という罰が与えられるきっとそんな世界を作り上げたのはわたしで、わたしがいなくなれば世界もなくなる。

通学路にセンチメンタルを感じる程大人にはなれてない

 宗教を作りたいとかインターネットにお墓を建てるプロダクトを作りたいとかよく言ってた気がする。話を掘り下げ、具体的に宗教を作って何がしたいか”救済”と答えるのだけど、果たして可能なのか、嘘っぱちだ。もしもの話それが途中まで成功したとしてもだ、信仰者が何かを悟り虚無を感じてしまったら私には救済処置は出来ないと思う。責任が取れない。いくら知識がついて崇められる対象になったとしても、うわべだけをてらうだけだろう。誰かを救済したいは結局字面が良いだけだったのかもしれない。そう、きっといつかの未来も私は自分のことも救えないし、あなたのことも救済出来ない。最後に白い部屋で、これを噛みしめる日が来る事を思うととても哀れだ。

 

 

 悪戯を踏み潰す事さえ出来ず仮名義は何の役にも立たなくて僕が僕である事の現実が漠然と現れる日々の憂鬱はツイートで誤魔化し自分をちゃかす、さよならを言って情緒を擽る遊びはもう飽きたし嘘はいけない大人になったら分かると言い放ってた先生に矢が向きそうだだって僕達の今まで培ってきた言葉を捻り出して使う慎重であるつもりの言葉に一体どれ程的確だと言えるような気持ちがあるというのでしょうか空気を読んじゃう正論ほど痛いものは無くて歪んだ正義感を持った人間は悪人呼ばわりだね、あぁそうそう宇宙になる夢はもう2年前に諦めましたこの話まだしてなかったっけ寝ぼけ眼で明日に向かう午前四時は退屈だからじゃがりこの音を大げさに鳴らすひとりあそび

 

クオリティとはオリジナリティの上位互換である 

 初詣どこの神様にお願い事をするか迷う。結果暇そうな神様にしようか人間が命名した神様というものを逆手にイベント感覚で明治神宮らへん行っちゃってまだまだ若い者達についていこうか迷う。無難なのは"近所でそこそこ有名な神社"ってところだろうか。なんだ、神様にも松竹梅の法則が通用してんじゃんか...。一気に味気ないなと思いながら年末は、神様の気持ちになってみようとする。

 神様、僕は教祖になりたいんです。この世界で生きてる"当たり前"だとか、"可哀想"なんて言葉で傷を抉る人達に注目され、それらにより生きづらさをかかえている人を救いたいんです。神様、私は、虚無感や空虚感という言葉を覚えて、感情に言葉を当てはめる様に使っていましたが、どれもモヤっとしているんです。他人への嫉妬や妬みみたいな感情が人より少ない、むしろ無いに近い方だと思っているんですが、渇望はしているんです。これはなんなのでしょうか。あ、神様は精神科の先生じゃないからこんなこといきなり言ってしまってすみません。何が言いたいか良くわからなくなってしまいましたが神様はきっと凄いと思うので何とか言いたい事を上手く感じ取ってくださるでしょう。この願いが叶いますように。あ、病気にはなりたくないです。

みたいな事を10秒ぐらい手を合わせて思考してるんだけど、みなさんどうです? 

来年から大学5年生かまたまた晴れてニート!どちらにしても未来は明・る・い!!

卒業後、秩序よく歩むのは性に合わないと感じ、混沌とした世の中に立ち向かい、ニートになった暁には全力で世間の目の痛さや狭くなる人間関係、就活や周りのため息、生き急いでる東京のいつもの光景に黄昏ながら、さよならの別れはいつも情感を伴うなあなんてことをエッセ・・・いやポエムにした様な「ビバ☆クソ被害者ヅラ穀潰し日記」になるか、それともそれともネットで喧嘩しながら余裕な生活を謳歌してるか、みなさんどうがTwitterでも配信でも構いません。来年も私を見ていてください。

 

良いお年を~!暇な神様いたらLINEくれよな!スタンプと願い事送っとくからさ!

 

 

 

雨宿りみたいな人生です その場その場を凌ぐだけで根本的な解決なんてひとつもないんですよ

 私の幸せや可愛がり方はとても厄介だった。周りの目は気にせずに正直に生きて、生きがいを模索しちゃダメなんて思想に囚われないでほしい。 私が守ってあげる。その思考という名の宗教から棄教させてあげる。私が愛してるものは昨日も今日も明日もとっても芸術的に美しい。そういえば「自分を愛せないやつが他人を愛せるわけない」って誰が言い始めたんだ。私の見てきた限りでは、自分しか愛してないやつの方がよっぽど他人なんて愛してなかったけどね。軽々しく他人の言葉を引用して講釈たれてきた人間がいたこと思い出して、あぁうるせえな。それならば私は私を愛してる、これで万事解決でしょう?今日もSNSが病んでて可哀想とかこの人辛いんだろうなだとか、いやぁ、そんなそんな、、気にかけてくれてありがとうございます大変恐縮です。という気持ちでいっぱいだし申し訳ない。私に関しては、気持ち悪さや哀れみの思考の先の先の先をいってるから、心配しなくても平気だと言いたい。自傷行為に見せかけた自慰行為。今日はちょっと気分が違うな、 気になってたジュースを買ってみようかな そんな感覚でフェードアウトしてく。もしも順位付けが可能ならばそんな日が、人生で一番辛かったわけじゃきっとない。虚実の真ん中、この記事のような書き方みたく主観と客観の真ん中にいて、私はいつも自分の立ち位置が曖昧。私はいつまでも、この哀愁に恋してる。先生、あのね、わたしは今日も幸せだよ。先生あのね、今日も手をあげて意見を述べれたし、明日のバイトにだってノリノリののっちゃんで行くつもりだよ。毎日がディズニーランドより楽しいよ。だからね、心配しないでね。今日も世界を愛してるよ

嘘を人生の潤滑油にしてたけど機械が故障していた

 いつか乱暴な言葉を使わずに美しい言葉で復讐がしたい。と、Blogを始めた1記事目にそのような事を書いていた気がするし、そしてそれはずっとずっとずっと前から自分が思っていた望みでもある。この間また歳を重ねた私はそれが出来るようになったのか、いやあの頃と同じ事しか言えなく思ってもいない事を実感する事が日常生活で多々ある。だから出来てないんだろう。出来てない出来てない出来てないなう~☆マジウケるんですけど~(笑)っていうように、いつも若者の流行りの言葉で自分を誤魔化し誤魔化し生きる癖が治らない。丁寧に書いていたレポートや絵や何かのプロダクトも計画も最後の仕上げ作業がどうしても出来ない。自分が本気でやってどのぐらいの価値になるのが明確になるのが怖い。怖い怖い。。。結局臆病のままここまで来てしまった。"勇気"なんて生ぬるい意味ではもうダメで"覚悟"が必要になってきた。言葉は意味を持つから、言葉を教わったおかげで振り向かざるを得なくなったものがどれだけあるだろう。"意味"なんて持つのは人間の悪い癖だってどっかの偉い人が言ってたように、暦や年齢で節目を決めるのは正しくないんだろう。この正しい正しくないはあくまでも私自身の中での話でそれ以上の場所にはこの言葉は意味を持たない。台風の音よりも耳鳴りが止まないからそれ以上の音楽を爆音で流してる。もっとディスコを、もっとノイズを、もっともっともっと大きな音を奏でて思考が止まらない頭の中を支配してくれよ。